No tengas el valor de presumir

La vida da muchas vueltas, nunca sabes a quién te puedes acabar encontrando un día cualquiera. Una vieja amistad, un antiguo amor, un nuevo encuentro.

Aquel día que nos volvimos encontrar, por accidente, dudé mucho sobre si responder a tu saludo, temía que volvieras a atacarme con palabras y excusas que ni tu misma podías justificar. Decidiste optar por un efusivo abrazo, yo desconfiando tomé mis distancias y me empezaste a contar como tu vida acababa de cambiar.

Como confirmaste todo aquello que ya sabía, todo el dolor y el maltrato que tu misma te negaste a admitir y por el cual optaste atacarme aún cuando yo pretendía defenderte. Me sirvió para darme cuenta de que no merece la pena luchar por muchas personas, fue un golpe duro, pero me fortaleció.
Me pediste perdón y admitiste que yo tenía razón. Me relataste todo lo que sucedió y no me podía creer que algo tan espantoso le hubiera podido ocurrir a alguien cercano, al menos te diste cuenta de lo que estaba mal y te mostraste más fuerte que nunca.

Hace poco me percaté de que habías regresado con aquella persona, desconozco los motivos pero ahí estabais tan sonrientes presumiendo del amor y la felicidad. No pude sino sentir odio, no por celos, sino por tu tremenda idiotez, pues siempre has presumido de ser una luchadora, una feminista que lucha por sus derechos y los de la igualdad, que no acepta el acoso, el maltrato ni la humillación. Y terminaste volviendo con la única persona que te hizo sentir todo aquello.

No me importa en absoluto lo que te ocurra, no esperes que te de mi enhorabuena, al menos sé que no volverás a escribirme, porque el control que sobre ti vuelven a ejercer no te permitirá hacerlo, pero yo tampoco lo haré, pues nunca me había sentido tan decepcionado con una persona como contigo.

Pero no tengas el valor de considerarte una activista feminista, no presumas de que estás en contra de todo tipo de maltrato. No presumas, porque todo aquello contra lo que luchas es aquello a lo que le acabas de dar una nueva oportunidad.

El auténtico valor

Otro año se va, pero antes que empezar a reflexionar sobre el balance anual hay cosas sobre las que me ha dado por pensar. Y es que este año ha sido duro en muchos aspectos, posiblemente uno de los más influyentes para mi este año ha podido ser la amistad.

Echando la mirada atrás me percato de que la amistad fue un término que a mi me llegó bastante tarde, la gente hablaba de amistad, pero en el fondo no eran más que palabras vacías. El concepto de amistad que te venden por entonces es un tanto superficial así que superficialmente pasé completamente de el.
Comienzas a crecer y crees empezar a encontrar gente a la que de verdad puedes considerar tu amiga pero ¿Realmente eran lo que se llama amigos? No pongo en duda que al menos una persona lo fuera pero, a día de hoy pienso en todas esas personas a las que consideraba amigas y me doy cuenta que posiblemente el único que pensará así fuera yo.
Las verdaderas amistades son aquellas que están en los buenos y en los malos momentos, sé que podía contar con esas personas en malos momentos pero ¿Contaban esas personas conmigo en sus malos momentos? Desafortunadamente no, por mucho que pienso me doy cuenta de que aunque yo me apoyaba en esas personas ninguna se apoyaba en mí. Eso tristemente no es una amistad, puedes tenerle aprecio, puede que esa persona tenga buena voluntad pero si no existe reciprocidad no deja de ser más que eso.

Es triste que haya tardado tantos años en darme cuenta, con el tiempo aprendes a valorar tu tiempo a y a las personas con las que pasas tu tiempo. Aprendes a distinguir a las personas que de verdad te muestran su apoyo y que además cuentan con el tuyo, esas personas que te valoran en las buenas y en las malas. Con quienes disfrutas de grandes momentos, en quienes te apoyas cuando las cosas no van bien y quienes se apoyan en ti cuando lo necesitan.

No es cuestión de en quien te apoyas, sino entre cuantos os apoyáis.

Igualmente ha sido un placer

Ya han pasado 2 meses desde que empezamos a hablar y, si te soy sincero, fuiste una de las pocas cosas positivas que me ha pasado este verano. Los veranos son la parte del año que peor llevo, pero pasar aquellos días tan tediosos hablando contigo me hicieron mantener la sonrisa en ocasiones que me habría costado mucho. Hablábamos, nos reíamos, compartíamos momentos. La verdad es que no necesitaba más.

Aún así, como ya es costumbre en mi algo debió pasar. Conseguimos coincidir mucho antes de lo esperado y, no tengo ni idea de que narices pasó, pero la cosa empezó a decaer a partir de ahí. Ya no es sólo que habláramos poco, es que notaba que tu forma de tratarme se había enfriado de repente. Ya no notaba esa complicidad que nos había estado caracterizando. Quería pensar que se te habían echado cosas encima, pero con el paso de los días lo único que está claro es que si yo no hablo tu no buscas conversación.

Te voy a ser sincero, me caes muy bien y te llegué a coger mucho aprecio, nunca miré más allá de eso. Aunque no lo parezca aprecio muchísimo las amistades, encontrar personas con las que poder ser uno mismo sin tapujos no es fácil para mi, encontrar a alguien así es de disfrutar. Aunque no sé qué pasó aquel día para que te empezaras a alejar he decidido dejar de darme mal.

Te guardo aprecio y es por eso que voy a mantener mi promesa hasta el día que tu digas basta, pero desafortunadamente no creo que vaya a ser capaz de mucho más, si de verdad hay algo que quieras decirme soy todo oídos, pero si algo tengo aprendido de estos últimos años es aprender cuando sobro en la vida de alguien.

Igualmente ha sido un placer

La puerta siempre estará abierta

Ya han pasado 4 meses y está claro que la situación no se me va a hacer normal en ningún momento. No puedo creer que tantos años se tengan que ir por la borda por qué ¿Porque te rebotaste en aquel momento y no has querido volver a dirigirme la palabra?
¿Acaso costaba haber hablado las cosas en aquel momento en lugar de querer quedarte con la última palabra? No me cuesta siquiera imaginar lo que se te debió pasar por la cabeza en aquellos momentos, desconozco siquiera lo que habrás querido contar por allá. Lo que si que tengo claro es que no pensaba ni pienso ser yo el que vaya detrás para hablar las cosas ¿Por qué? Creo que ya he demostrado bastantes veces que cuando cometo un error no dudo en admitirlo, en disculparme por ello e intentar por todos los medios solventarlo y evitar que vuelva a repetirse (como sucedió en nochevieja)

Pero en esta ocasión ocurre que no siento que haya hecho nada malo ¿Que por qué? Es lo que te habría explicado en aquel momento si no me hubieras girado la cara, que te piensas que hago lo mismo siempre, pero no tienes ni puñetera idea de la de veces que pensé y sopesé la situación antes de tomar la decisión. Pero me ha quedado claro que para ti lo que ha contado es que tu "ibas primero" que la situación que se diera, los motivos que me llevaron a tomar aquella decisión no fueron un "A quien prefiero" sino un "Que es lo que no perjudica a nadie".

No me importa el tiempo que pase, si alguna vez te decides a decirme "¿Podemos hablar?" yo encantado zanjo el asunto, para bien o para mal. No busco que vengas detrás, solo busco que demuestres si de verdad te importa que la situación esté así o no, porque por ahora es lo único que me ha quedado claro. Puedes pensar que ya es tarde, encabezonarte en que tengo que ir detrás como siempre o podemos sentarnos a hablar todas las cosas que está claro que ambos tenemos que decir, porque te puedo asegurar que no eres el único que posiblemente se sienta infravalorado, despreciado o como lo quieras denominar.

La puerta estará siempre abierta, solo tienes que llamar.

Hablando se solucionan las cosas

Yo sé que con el tiempo que hace que nos conocemos nunca he llegado a comprender cómo funciona esa cabeza tuya. Últimamente las cosas no es que hayan estado precisamente en su mejor momento, sobre todo para ti, comprendería hasta cierto punto, pero se me hace complicado cuando parece que soy la única persona con la que parece que tienes un problema.

Vale, la cosa se torció un poco bastante, me sigo sintiendo muy culpable por ello, pero intenté zanjar las cosas de la mejor manera posible, aún con todo no conseguí solucionar tantas cosas como hubiera querido. También comprendo que las cosas en casa se te complicaron, y por ello también evito hablarte de ello, pero cuando de todos los que estamos parece que sólo me hables por compromiso que quieres que te diga, no me parece normal.

Yo si he tenido algún problema contigo no he dudado en hablarlo contigo ¿Por qué no puedes hacer lo mismo? Creo que tenemos la suficiente confianza como para que cojas y me digas "Oye, me gustaría hablar contigo". Se habla y se soluciona, yo te sigo considerando mi amiga y si hay algo que pueda hacer para solucionarlo lo haré, pero yo no tengo ningún problema contigo, así que si en algún momento te quieres desfogar o hablar sobre lo que te ocurre conmigo estaré más que encantado en escucharte.

Espero que el finde se nos haga llevadero por lo menos

Una sonrisa que nunca volverá

Ya han pasado 5 meses desde aquel fallido intento de encaminar mi vida. Emocionado tomé la decisión, aunque a cada día que se acercaba tenía más y más miedo.
El momento se fue acercando, las despedidas no fueron precisamente sencillas ni fáciles de digerir. Cuando pensaba en el tiempo que pasaría hasta que volviera a ver a todas esas personas, poder volver a tenerlas cerca... se me hacía un nudo en el corazón.

Intentaba por todos los medios no permitir que las lágrimas no cayeran, me penaba mucho el no poder volver a disfrutar de la compañía de muchas personas en tiempo, pero también era consciente de que era mi camino, que tenía que seguir adelante y tomar la oportunidad que se me había puesto delante.

Los días pasaban y cada vez me pinchaba más, a medida que los abrazos de despedida se acumulaban más tristeza sentía, más empezaba a añorar, incluso antes de irme. Mas hubo un momento más duro que ninguno.

No quería que llegara ese momento, no estaba listo para ello, pero al final llegó. Tuve que decirte adiós, aunque las palabras exactas fueron "hasta pronto"... ¿Cuantas veces dijimos aquellas palabras? ¿Cuantas veces repetimos aquellas palabras de despedida? ¿Cuantas veces intentamos separarnos sin éxito? ¿Cuanto me duro ese pinchazo en el corazón?

2 días después llegó el día, era el momento. Un largo viaje y una última despedida, no fue fácil. Me pasé todo el trayecto sin dejar de pensar en todo lo que dejaba atrás a la vez que pensaba en todo lo que iba a aprender, en las experiencias que allí me esperaban. La música me ayudó a relajarme y al final llegué, aunque no imaginaba lo que allí me esperaba.

Agotado después de tan largo viaje, de tantas cosas en las que pensar solo faltaba pasar la última barrera, una mera formalidad burocrática... algo ocurrió, pues no parecían aclararse con lo que pasaba. Desconocían el motivo pero mi documentación no era correcta, no podían hacer nada por el momento, aún con todo me dejaron pasar a la espera de poder solucionarlo todo allí.

No acababa de llegar y estaba con el corazón en un puño y los nervios al límite ¿Qué iba a ser de mi? ¿Se iba a quedar todo en un susto y ya está? ¿Iba todo a terminar antes de empezar?

La ansiedad y el miedo no se apaciguaron, varios imprevistos dificultaron mi llegada, pero una vez conseguí instalarme no pude hacer otra cosa que derrumbarme. Estaba sólo, desencaminado y sin saber qué ocurría. Estaba en aquel lugar que deseaba estar, pero nada estaba saliendo como mínimamente estaba previsto, ni siquiera había garantía de futuro.

Perdí el apetito, los ánimos y la autoestima, intenté pasar los días de la mejor manera posible y nuevamente tuve que regresar. La aventura no solo no había ni empezado, sino que nunca estuvo destinada a ocurrir.

El regreso fue muy duro, no sólo por el tiempo y el dinero invertidos en vano, tenía mucho miedo. Después de todo el tiempo dedicado a despedirme y a mentalizarme de que no volvería en mucho tiempo todo acabó antes de darme cuenta, mi ausencia pasó totalmente desapercibida, pero lo que más temía era tener salir a la calle.

No quería encontrarme con nadie, no quería dar la cara, tenía miedo de dar unas explicaciones que decepcionarían a todos. Me encontraba hundido, incapaz de afrontar lo que se me avecinaba, por mucho que me alegrara de volver a ver a mucha gente no me sentía contento, me sentía decepcionado conmigo mismo, sentía que había decepcionado a todo el mundo. No me sentía capaz de mirar a nadie a la cara.

No se quedó solo en eso, tuve que encontrarme con la desfachatez de algunas personas alegrándose de mi fracaso, aunque esas personas jamás admitirán dicha alegría. Pero a estas alturas ya no quiero volver a pensar mucho en ello.

Entramos en el último cuarto del año y no tengo más que decepciones, fracasos y pérdidas. Me cuesta seguir adelante, pero no se me permite cabizbajear. Me cuesta mirar hacia delante pero no me queda otra, me cuesta alegrarme por nada, ya que no siento que las alegrías me vayan a durar demasiado.

Seguiremos fingiendo una sonrisa que posiblemente nunca volverá

Recuerdos manchados

¿Cuándo fue la última vez que dije que no volvería a caer? Que ya me había inmunizado, que no volvería a abrir la puerta a nadie.

¿Por qué si no he abierto la puerta alguien ha intentado entrar?

¿Por qué a pesar de que no le dejé pasar siguió en la puerta esperando?

¿Por qué cuando decidí abrir la puerta ya no querías entrar?

Yo dejé de buscar hace tiempo, tampoco quiero que me encuentren. Aquel que me encuentra me deja aparcado en la cuneta para no estorbar, para poder seguir adelante sin mirar atrás. Mas pudiste haber pedido que te dejara pasar y ahorrarte todo el proceso.

Nunca sabemos el por qué de las cosas, tampoco sabemos los resultados que desencadenarán nuestras acciones, pero no debemos nunca fingir no haber actuado, nuestras acciones afectan a quienes nos rodean, sean o no sean conscientes de ello, mas por ello debemos asumir las decisiones que tomemos y no esperar a que otros las asuman por nosotros. Admitir que quizá no debimos llevar un camino no es deleznable, errar es humano y por ello aprendemos a perdonar.

¿Por qué entonces nos cuesta tanto reconocerlo? ¿Por qué no admitir que nuestros deseos y nuestras impresiones al final no coincidieron? ¿Por qué no podemos simplemente reconocerlo? ¿Por qué tomamos la vía del engaño?

Soy una persona de principios muy claros a la par que simples, siempre he aceptado el que me digan no. Si me das tu motivo nunca buscaré convencerte de lo contrario, es tu decisión y la respetaré me duela o no, pero no temas nunca decirla. 

Si de alguien te desencantas no lo obligues a desencantarse. Deja que los buenos recuerdos sigan vivos para ambos y seguid adelante. Hablad las cosas y recordar los buenos momentos con cariño, no busques teñir esos momentos de un color que manche todo aquello por lo que ambos suspirabais. 

No importa cuan bonito lo intentes pintar, al final solo quedan manchas.

Nos vemos

El tiempo sigue pasando, los eventos se siguen sucediendo y yo sigo en el mismo punto que hace casi un año. Sigo sin entender nada, pero aunque hace tiempo que me dije a mi mismo que dejaría de darle vueltas, de intentar comprenderlo o de tratar de entenderte.

Desde que te conocí has dado un vuelco a mi vida, descolocándome una y otra vez, tanto para bien como para mal. Eres esa chispa que alimenta muchos de mis momentos, que me hace querer luchar, aunque de la misma forma te puedes convertir en el motivo por el que pierda la motivación.

Estoy en un punto muy delicado de mi vida, donde todo va a cambiar de forma drástica, pero aún así sigues siendo una de las cosas que más me motiva y desmotiva a la vez. Si bien es verdad que he conseguido que mis esfuerzos y motivaciones sean por y para mí no puedo evitar que tu te hayas convertido en un motivo más.

Tus palabras y tus actos pueden terminar determinando mi destino al final del día. Aunque pretenda fingir que no me importa cuando estamos juntos, por dentro soy una maraña de indecisiones e inseguridades que no saben por donde van a desembocar.

Lo único que he terminado concluyendo es que voy a tratar de disfrutar de todo momento que pasemos juntos, cada conversación que tengamos. Todas estas cosas que hacen que mi tiempo pase volando, esas cosas que echaré de menos y que me hacen desear aún más el verte pronto.

Soy consciente de que este sentimiento es unilateral, pero al menos sé que es algo que ambos disfrutamos, pues tus actos y tus palabras me lo dicen, esa complicidad que en ocasiones mostramos, esos pequeños momentos que parecen un secreto al mundo que nos rodea. Esos momentos futuros que ambos queremos disfrutar. Pienso disfrutar cada momento a tu lado, sin ningún arrepentimiento.

Pues las palabras que pronto te diré no será un "Adiós" sino un "Nos vemos"

Me niego a reconocerlo

Ya hace más de un año que nos conocemos. Aunque al inicio nuestros amigos tenían unas expectativas sobre nosotros lo intentamos porque quisimos. Al final la presión social te pudo y decidiste dejarlo antes de iniciar nada por evitarnos el daño, aunque no fue fácil de asimilar respeté tu decisión de ser sólo amigos. Más la cosa no fue tan sencilla porque la cosa no era como antes, donde antes había cariño, compenetración y complicidad en ese momento había indiferencia con una pizca de desprecio. Dolía, pero forzar a sacar ese tema no era buena idea e intenté simplemente adaptarme, lo que llevó a una temporada donde parecía que solo había odio por ambas partes.

El tiempo pasó casi sin vernos, mucho menos hablarnos. Pero la siguiente vez que nos vimos parecía que algo había cambiado, era algo sutil y no le di importancia. Pero cuando coincidimos en un viaje esa sutileza dejo de ser sutil y era obvio, el odio y la indiferencia habían desaparecido, dando lugar a una relación con más confianza. No me dejé llevar y simplemente me adapté, aunque era obvio que estaba feliz con ese cambio. El tiempo ha pasado y esa relación ha seguido creciendo en confianza, habiendo regresado el cariño (a su manera) la complicidad y la compenetración.

Ahora la situación es incluso mejor que cuando empezó, verte es una de las mayores alegrías que baña con algo de luz la oscuridad de estos días. Más aunque no quiera admitirlo por dentro hay un sentimiento que en su día no llegó a florecer y ahora desea hacerlo. Pero temo que no puedo ser yo quien lo haga esta vez, el dolor de la última vez hace que no pueda arriesgarme y, puesto que fue la presión y el miedo los que te hicieron retroceder, necesito una prueba por tu parte como símbolo de que no temes y deseas seguir adelante.

Hasta que ello ocurra, si es que debe ocurrir, anhelaré el seguir pasando tiempo a tu lado aunque ello signifique que una parte de mí se consuma en ello.

Esta es mi conclusión

Cada vez tengo más claro que esta sociedad y esta vida se rige por los intereses personales. No importa lo que hagas, por quién luches o cuan buenas sean tus intenciones, aquel que te pisotee y ridiculice será aquel que gane todo al final.

No hace mucho llegué a la conclusión que ser buena persona no merecía la pena, al menos no con todo el mundo. Hoy me he dado cuenta de que en realidad es una estupidez y que no vale de nada. Al final quien actúa por sus propios intereses es el que sale ganando, aquel que hace todo con su mejor intención y trata de ser justo es aquel que recibirá en sus carnes todo el peso de la injusticia y el dolor.

¿Realmente merece la pena? Cada día siento que no, que ya me he cansado de intentar ser justo, considerado y preocupado con el resto. Al final quien se lleva los golpes voy a terminar siendo yo, al final a quien no se le toma en serio es a mi, quien termina sin respetarse ni a sí mismo.

¿Cuál es la conclusión? Que si al fin y al cabo voy a salir perjudicado qué más dará si doy algo de guerra. Qué más dará ya no aparentar ser el bueno si después la situación se torcerá para quedar como el malo de la película y encima recibir el mismo golpe. Al final eso de que el bueno gana no es más que algo que solo ocurre en las películas.

Lo que pensaba que sería una medida preventiva por mi propia estabilidad ha terminado desencadenando esto y, sinceramente, ya estoy más que harto. Si a mi no me beneficia raro va a ser que quiera beneficiar a otra persona. Que se busquen la vida y si no les gusta ahí está la puerta, más fácil no lo voy a poner. A quien quiera quedarse ya sabe lo que hay y quien avisa no es traidor.

¿Qué por qué me desahogo por estos lares? Pues porque si yo me tengo que tragar la empalagosa felicidad de los demás yo también estoy en mi derecho de soltar lo que quiera.